Rolyák Gyöngyi

klinikai szakpszichológus, pszichoterapeuta

Főmenü: Főoldal | Cikkek | Kapcsolat

sample header image

Mi jobb? Ha nem tud, vagy ha túl sokat akar az ágyban?

Az jó az, ha a partnerek szexuális igényei egymáshoz minél jobban közelítenek, persze ez nem megrendelés alapján működik. Optimális esetben két olyan ember kerül össze, akik megfelelnek egymásnak szexuális étvágy, fantázia, újító-vállalkozó kedv stb. esetében, s elégedettek egymással, a kapcsolattal. Mindegy hányszor, hol, hogyan szerelmeskednek, ha ez mindkettőjük tempója, étvágya szerint való. Nade, az élet ettől sokkal bonyolultabb, s ha két ember között kötődés alakul ki, a legtermészetesebb dolog, hogy szexuális értelemben is vágynak egymásra- de a bökkenő az, hogy ki-ki saját vérmérséklete alapján, s mindenki a saját mércéjét akarja a másikra „erőltetni”, s ekkor jönnek a konfliktusok, mert az egyiknek túl sok, túl kevés, túl unalmas, túl perverz stb. a szex, pedig csak arról van szó, hogy az emberek eltérő szexuális igényekkel rendelkeznek,., s mindketten jót akarnak a másiknak, csak kinek-kinek más a jó, az elég gyakori, a kielégítő.

Nyilván a párkapcsolat kezdetét jellemző érzelmi és szexuális felfokozottság nem jelzi feltétlenül, mi történik félév, egyév múlva, amikor „beáll” a kapcsolat mindenféle, így szexuális értelemben is egy ritmusra.

A libidó hiánya, vagy kiegyenlitetlensége mögött gyakran előfordulnak testi okok, szervi problémák, ezért fontos először egy alapos kivizsgálás. Gyakoribb azonban, hogy a kapcsolat vet fel olyan problémákat, amelyeket a párnak nem sikerült megoldani, vagy egyáltalán, még beszélni sem tudnak róla, mint pl. átmenetileg , túl stresszes élethelyzet, önértékelési problémák (pl. testsúly, testkép) miatti visszahúzódás, a másik iránti elfojtott harag(lenyelt , ki nem beszélt sérelmek), elszürkült kapcsolat, a másik már nem figyel a vonzerejére, ne adj isten a higiéniájára stb. Mindezek szexuális kedvtelenséget okoznak, ez nem azonos a frigiditással, azaz a szexuális vágy hiányával. A frigiditásnak lehet a hátterében szervi megbetegedés, főleg nőgyógyászati probléma, oka lehet pl. depresszió, eredhet szexuális traumából, kellemetlen tapasztalatokból, vagy olyan, általában prűd szexuális (vagy inkább szexellenes) nevelésből, amely a szexualitást (talán szintén rossz élmények hatására), nem örömforrásnak, hanem akár erkölcstelenségnek címkéznek, mindezek szexuális gátlásokat, örömképtelenséget okozhatnak.

Természetesen a szexben is előfordul a kettős mérce, a sokat akaró nőre rásüthetik, hogy „fehérmájú”, (holott a nimfománok csillapíthatatlan és kielégíthetetlen nemi vágya nem azonos a szexuális vágy hétköznapi értelemben vett felfokozottságával!), ugyanez férfiaknál a genetikailag kódolt vadászösztön megnyilvánulása.

Similis simili gaudet… azaz hasonló a hasonlónak örül elv alapján a boldog és tartós párkapcsolat alapja az, ha a partnerek az életkor, érdeklődés, intelligencia mellett szexuális értelemben is hasonlóak, ezek megléte valószínűsíti, hogy a párkapcsolat harmonikusan működjön. A szexuális elégedettség mennyiség, minőség, rugalmasság, fantázia és változatosság elegye, de kinek-kinek eltérő az „összetevők” mértéke. Az embereknek nem mások szexuális szokásaihoz (vagy éppen nagyotmondásaihoz) kellene mérni magát, nincs jó válasz arra a kérdésre „mennyi a normális?”, vannak kisétkűek, vannak nagyevők, s a kettő között széles a skála, a hasonló étvágy szexuális harmóniához segítheti a partnereket.

Vissza a cikkekhez